13 tipů na úspěch troudů (15 snímků obrazovky přesně ukazuje, co dělat)

Success on Tinder: Konečný bezplatný průvodce. Díky více než 10 příkladům textových zpráv, 5 otvírákům a 2 příkladům profilu budete vědět, co všechno je na Tinderu úspěšné.

Jste na Tinderu, ale chcete více zápasů, plynulejší konverzace a epická data?



Jsem trenér Tinder na plný úvazek a poskytnu vám ty nejlepší tipy, jak to udělat šťavnaté Tinder úspěch .



Připoutejte se!

Toto získáte:



  • Jak ji udělat toužit vy na troud
  • 5 otvírače a vyzvedávací linky můžete zkopírovat a vložit
  • Jak můžete rychle získat svůj zápas na rande
  • Plíživý vrchol do mého vlastního profilu troud (+ velmi stabilní bio linky)
  • 15 snímků obrazovky získáte perfektní příklady úspěchu a neúspěchu troudů
  • Jednoduché pravidlo, které je třeba dodržovat pro zábavné posílání SMS zpráv
  • 2 Členění profilu troud takže se vyhnete jejich chybám
  • Mnohem více…

Mimochodem, občas se zaseknete v online konverzaci? Velmi frustrující ... ale existuje jednoduché řešení. Vytvořil jsem bonus s názvem 10 textů, které vždy fungují , včetně mého oblíbeného textu, který mám poslat, když jsem dostal její číslo, snadnou zprávu, jak ji dostat na rande, a několik vtipných řádků, jak konverzaci rozjet. Stáhněte si jej, je to zcela zdarma a snadno se používá .

# 1: Učte se z této mizerné restaurace

Představte si, že máte pekelný hlad.

Váš žaludek vrčí a hlava je lehká. Ale nechcete nějaké průměrné rychlé občerstvení. Chceš skutečné řešení. Kvalitní jídlo 10/10 připravené hvězdným kuchařem.



Máte oči otevřené pro restauraci, která vypadá nóbl.

Projdete kolem staré budovy, která se jeví jako jakési jídlo. Ale navenek to vypadá super ošuntěle. Je tu neatraktivní neonový nápis, okna jsou obarvená a celkově celá přední strana vypadá zanedbaná.

A tady je věc:

Jídlo uvnitř je prostě perfektní. Světová třída. Na Yelpu by to získalo 5 hvězdiček. Kdyby jen někdo vstoupil dovnitř a vyzkoušel, co je v nabídce ...

A s prací na budově by lidé ve skutečnosti šli dovnitř a vyzkoušeli jídlo. Ale právě teď nikdo nemá ani nejmenší představu o sladkosti, která na ně čeká uvnitř.

Pravděpodobně mě už vidíš přicházet.

Opravdu hodlám porovnat tuto restauraci s vaším profilem Tinder.

Tak…

... říkám, že jsi ošklivý Sun uv buk ?

Sakra ne.

Ale vaše první fotka na Tinderu může být.

Pokud zápasy nepřijdou, pak je vaším prvním obrázkem darebák. To je viník, kterého zde obviňujeme.

Je to přední část restaurace, která lidi děsí.

Přemýšlejte o účelu čisté restaurace podepsat na efektně vypadající zdi. Co je to funkce? Je to přesvědčit lidi, aby jedli dezert?

Ani náhodou.

Jeho hlavním účelem je přimět lidi, aby přišli jen o kousek blíž. Možná se podívejte na nabídku.

A to je přesně to, co musí udělat váš první obrázek. Přesvědčte ji, aby:

  • Okamžitě se rozhodněte přijít a vyzkoušet jídlo (nejlepší scénář)
  • Podívejte se na menu (dost dobré!)

Pokud se rozhodne kliknout na váš profil a podívat se na vaše další fotografie, nebo si přečíst vaše bio…

... pak jste udělali první krok k úspěchu Tinderu.

Vaše další fotografie a životopis by měly zajistit vítězství.

Právě teď možná nedělají skvělou práci. Ale brzy budou. Jen čtěte dál.

Nyní se podívejme, proč byste neměli poslouchat většinu samozvaných guru chlapců.

Video blog tohoto článku

Pokud dáváte přednost sledování videa, dostal jsem vás.

Obsahuje některé tipy tohoto článku.

Toto získáte:

  • Jaký počet obrázků funguje nejlepší na troud
  • Lekce Tinder se můžete naučit ve páchnoucí restauraci
  • Proč byste neměli poslouchat ostatní seznamovací trenéry
  • Chyba č. 1, kterou se kluci dopustili při krádeži biosu Tinder
  • Záběry mé skutečné strategie přejetí prstem
  • Já hraji na ukulele jen pro tebe (opravdový pantydropper)
  • A další pikantnost ...

Přečtěte si o bonusových tipech, které jsou exkluzivní pro tento článek.

# 2: Neposlouchejte většinu trenérů Tinder

Seznamovací trenéři, trenéři života, trenéři úspěchu, obchodní trenéři, duchovní trenéři, erekční trenéři, trenéři vložení-náhody-pseudovědy ...

Klíčí doleva a doprava jako nikdy předtím.

Některé z nich jsou legitimní. Některé z nich jsou ... pochybné.

Ať tak či onak, podíval jsem se na některé lidi, kteří učí Tinder, online seznamování a posílání SMS zpráv ... a musím říct:

Udělejte si laskavost, ignorujte, co většina z nich říká.

Tipy jako „Koupit pěkné auto“ mě přiměly zpochybnit, jak jsou někteří z nich schopni podnikat.

Teď z toho nebudu dělat plný rant. Místo toho budu mluvit o jednom tipu, který vidím znovu a znovu. Něco, co zní jako:

'Nahrajte co nejvíce fotografií.'

Moje nejdražší zlatíčko, prosím.

Jejich úvahy jsou následující:

'Máte na Tinderu 9 slotů na obrázky, tak proč je nevyužít všechny?' Čím větší hodnotu můžete vyjádřit, tím lépe! “

Stejnou logikou tedy můžete říci:

'Hej, máš 10 prstů, takže bys měl nosit 10 prstenů!'

Kolik žen vidíte pobíhat s prsteny na každém prstu?

Přesně tak.

Méně je více.

Podívejte se, pokud ji nepřesvědčíte na 4 fotkách, pravděpodobně ji nepřesvědčíte na 9. Pravděpodobnější je, že ji něco na vašich 9 fotkách odradí.

Tomu se říká nadměrný prodej .

Myslíte si, že člověk, který je v reálném životě velmi populární, stráví hodiny budováním svého profilu Tinder?

Bude pečlivě procházet všechny své fotografie a poté vybrat 9, aby prokázal svou hodnotu?

Kurva žádný brácho.

Na 4 nebo 5 fotografiích můžete vyprávět o sobě podmanivý příběh.

Když bylo maximální množství Tinderových obrázků 6, zeptal jsem se dívky, co si o tom všem myslí.

Je mezinárodní modelkou a psychologkou zároveň. Často si od ní odskočím, protože obvykle přináší na stůl dobré věci.

Tady řekla:

Nyní nejsem někdo, kdo bere jakékoli náhodné (ženské) rady ohledně randění příliš vážně. Obvykle mají horší znalosti o svých seznamovacích preferencích, než si myslí.

Ale tato dívka zasáhla hřebík na hlavě.

A pokud ještě nejste přesvědčeni, představte si toto:

Přejíždíte po Tinder, když narazíte na nádherný první obrázek ukazující její tvář. Bonbón.

Druhá fotografie ukazuje její tvář a nějaký výstřih. To se vám zatím líbí.

Na třetí fotografii kráčí po pláži v bikinách a její tělo je přesně takové, jaké se vám líbí.

4thobrázek ukazuje, že dělá nějaké koníčky. Stále vypadá dobře, takže je vše v pořádku.

Její 5thobrázek však opět ukazuje její tělo a tvář. Ale z jiného úhlu. A tentokrát to vypadá uhm ...

…naprosto odlišný. A ne v dobrém slova smyslu.

To vás přemýšlí:

'Byly první 4 obrázky její šťastné záběry, ale vypadá ve skutečnosti jako číslo 5?'

Pokud právě nahrála první čtyři, rádi byste ji posunuli doprava. Ale teď možná také zákaz ji z vaší schránky.

Tento hloupý starý citát platí i pro váš úspěch Tinderu.

Přeloženo do špičky, znělo by to takto:

# 3: Profil je jen tak atraktivní jako jeho nejošklivější fotka

Jak se stát atraktivnějším na Tinderu jedním vymazáním ...

Většina mužů sama sabotuje počet svých příchozích zápasů a ani si to neuvědomují.

Dělají chybu Try-Hard.

Skončíte s tím jako patetický malý chlapec.

Páchnoucí tryhard.

Tryhard je někdo, kdo, no jo ... tak moc se snaží, aby se mu líbilo. A ženám to připadá nejen neatraktivní. Dělá jim to nevolnost.

A pokud jste viděli nebo jste se zúčastnili mého workshopu Over The Top Game, už víte, že existují lepší způsoby, jak ukázat, že jste jeden pořádný muthafucka .

Aniž by narazil na předvádění nebo zoufalý pokus, který využívá všech 9 slotů na obrázky.

Zde vám ukážu snímek obrazovky. V době tohoto screenshotu jsem použil jen 4 fotografie. Je jich dost, ale rozhodně ne příliš. Ve svém životopise jsem přidal jednu větu, abych polechtal její fantazii.

A pod mým životem viděla toto:

Můj účet Instagram.

162 obrázků, kterými dokáže čichat jako detektiv na amfetaminech.

'Uhm, ale Louis ... právě jsi řekl, že 9 obrázků je tvrdých a teď ukazuješ 162?'

Dobrý postřeh.

S jedním obrovským rozdílem.

Ten, kdo nahrál 9 fotografií přímo do svého profilu, pečlivě vybral tyto konkrétní fotografie a poté je nahrál jeden po druhém.

To vyžaduje alespoň trochu úsilí.

Připojení vašeho gram do vašeho profilu Tinder trvá přibližně 6,9 sekundy.

Říká jí to jednu z těchto dvou věcí:

  • Tady je můj Instagram, podívejte se sami
  • Hromadím jen následovníky. Zažaluj mě.

Pěkné a nonšalantní . Jak se mi to líbí.

Kromě toho do vás už investuje více času tím, že se věnuje vašim 162 fotkám. Pravděpodobně už má hluboké koule a dívá se na vaše bývalé přítelkyně a to cappuccino, které jste měli v roce 2015.

Nemáte účet Instagram?

Lol, co jsi, středověku?

Jen si dělám srandu, relaxuj.

Úspěch Tinderu můžete mít i bez IG. Stačí vybrat asi 5 dobrých fotografií. Zkombinujte je se zabijáckou biografií a budete v pohodě.

A pak si vytvořte účet Instagram a začněte ho budovat. Získání skvělé fotografie za zveřejnění trvá asi 10 minut denně.

Poděkujete mi později.

Svatý tip:

Připojení vašeho Instagramu je ve skutečnosti jednou z více než 35 otázek v naší Kontrolní seznam profilu troud .

Kontrolní seznam vám ukáže všechny způsoby, jak získat profil 10/10.

Chcete-li použít kontrolní seznam, stáhněte si jej zdarma. Používání je snadné a zábavné a budete vědět, jak se na Tinderu stát atraktivnějším.

Jsme na to velmi hrdí. Koukni na to .

Nyní…

Pojďme se těšit na těžkou otázku…

# 4: Záleží na velikosti?

* Nasazení mého nejlepšího Morpheova hlasu *

Co kdybych vám řekl ... že můžete mít luxus automaticky se shodujících žen, se kterými se spojíte nejlépe.

Ehm.

Už žádná rande, kde jste uvízli se svým přesným opakem, jako byste chodili se svým nemesis a přemýšleli, jak jste spolu skončili.

Tajemství tohoto luxusu spočívá v tom, že je snadno dosažitelný.

A já ti řeknu jak, drahý učedníku TextGodu.

Nejprve ale zničme mýtus.

Jeden, který vypadá takto:

Jsem si jistý, že jste to už někdy slyšeli.

Pouze obvykle se říká „je to pohyb z oceán'. Hloupý lidé vašich e-karet.

Každopádně je to citát používaný dvěma skupinami lidí:

  • Dívky uklidňující chlap s malým Weewee
  • Kluci s malou Weewee , zajištění jejich nejlepších a potenciálních připojení, které mají phucking dovednost maxXxed out.

Ať už skutečně záleží na velikosti tvého podřízeného, ​​nebudu o tom mluvit.

(Nejméně právě teď)

Budu hrát hloupého a předstírat, že tento citát je asi tak velký jako váš Tinder bio .

Protože toto Tinder bio je ve skutečnosti klíčovou součástí vaší úspěšnosti Tinder.

Zdá se, že o Tinder bios je spousta debat.

Někteří muži tvrdí, že větší bioIS je ve skutečnosti lepší:

'Ó, drahoušku, prosím, dej mi svůj surový názor na tyto citáty z lodi, nemůžu se dočkat!'

Vaše přání je můj rozkaz, bratře.

# 5: Jak váš ‚velký člun 'děsí ženy

Myslím si toto:

Lidé z velké lodi jsou špatně většinu času.

Větší Tinder bio má tendenci být méně efektivní. Důvod:

  • Více prostoru pro chyby
  • Na první pohled to vypadá děsivě (lidé mají tendenci ustoupit od delšího čtení)
  • Muži často hromadí techniky

Často způsobuje, že muži hromadí techniky? Co?

Dobře, vysvětlíme to na příkladu!

Tento žák TextGod je chytrý chlap.

Začal také docela slušným profilem.

Pokud byste chtěli vidět jeho fotky, jsou zahrnuty v tomto roztomilém videu.

Největší problém s jeho Tinder bio je, že ...

... jeho loď je příliš velká.

Má 6 různých částí. A ve všech šesti se snaží dívku přesvědčit o své způsobilosti.

A chápu, objevili jste Textgod.com a ty jsi zkoušel moje věci.

Skvělý!

Ale dovolte mi, abych vám připomněl memey tím, že to znovu vložíte:

Tam jedeme.

Jeho biografie je učebnicovým příkladem bodu „často způsobuje, že muži hromadí techniky“.

věci změnit

Je to chaotický nepořádek několika malých biologických Tinderů dohromady.

Doufal, že se jejich síly spojí a spojí do jedné nezastavitelné síly.

Bohužel je to spíš tak, že se jejich síly navzájem ruší a vám zbývá ... vypadat jako tryhard.

Takže ne ... velká loď není způsob, jak plavat.

Pokud však nepostavíte jeden inteligentní inteligentní koherentní bio podporovaný nějakým 10/10 copywritingem.

Ale to je příběh na jindy.

(Mimochodem, pokud ano nedostává na Tinderu žádné shody , Doporučuji článek, který jsem o tom napsal.)

# 6: Takto se pracuje s „malou lodí“

Jaký typ biografie vám tedy získá většinu dívek?

Vedou krátké nebo dlouhé biosy k úspěchu Tinderu?

Podívejme se znovu na první citát:

'Není to velikost lodi, ale pohyb oceánu.'

To se zdá být blíže pravdě.

Docela se říká, že pro získání úspěchu Tinderu nemusí být váš profilový text velký. Je to více o tom, co říká.

S tím mohu souhlasit

Osobně jsem vesloval několik malých člunů.

Uf, myslel by sis, že se hned potopí o velikost m.

Ale dokázali zázraky.

Proč mám rád malé čluny:

  • Děsit se na ně nedívají
  • Přečtou se za zlomek sekundy
  • Vypadají velmi nonšalantní .

Bože, jaké krásné slovo nonšalantní je.

Blasé. Nestará se. Lhostejný.

Kromě toho, pokud se rozhodnete pro malou loď, okamžitě vylučujete, že budete mít nudný život jako je tento:

V některých zemích ve skutečnosti nahradily tablety melatoninu sbírkou bios stejně jako Sophie’s.

Další můj student má biografii, která má dva řádky, které mi praskly, když jsem je poprvé viděl.

Takto vypadá jeho bio:

Nejprve už znáte moje zákony o emodži, že?

(pokud ne, přečtěte si více článků )

Také říká, že hledá zážitky.

Což je podle mého názoru fantastický způsob, jak říci „hipster“.

Každopádně se mi hodně líbí „No butt stuff on the first date“.

Možná proto, že jsem podle Freuda zasekl v anální fázi.

Nebo možná proto vtipy na zadek jsou vždy vtipné .

Svatý tip:

Tomuto muži bude chybět pár žen, které nejsou pobaveny jeho překlepem „zadek“. Zkontrolujte svůj pravopis a gramatiku, lidi. Jste součástí nejinteligentnějších druhů pohybujících se po této Zemi.

Také se mi líbí jeho první věta:

'Někteří říkají, že první obrázek je photoshopován.' Není to pravda, žiji v pohádkové džungli. “

Což dává mnohem větší smysl, když uvidíte jeho první fotku.

Všiml jsem si, že jeho životopis říká PRVNÍ obrázek, ale na jeho profilu je to DRUHÝ obrázek. Změnil své fotografie a zapomněl tam upravit své bio. Nedbalý z jeho strany.

Moje lekce pro vás je tato:

Představte si, že vymazal celý svůj životopis kromě prvního řádku.

Nebo jen řádek „no butt stuff“.

Nebyla by to jedna malá sladká loď?

Pěkný a nonšalantní.

Žádný zbytečný hluk.

Měl jsem právě takovou biografii a trochu vám ji ukážu s velmi použitelnou linkou.

Svatý tip:

Mnoho mužů to neví ...

Ale jejich profil je naštvaný.

Naštěstí jsem vytvořil Kontrolní seznam profilu troud , s více než 35 otázkami, o tom, jak dosáhnout většího úspěchu v seznamovacích aplikacích.

Vyplňte mezery a získejte skóre pro svůj profil.

Saje to? Je to skvělé? Můžete to vědět jen tak, že to zkontrolujete.

Přemýšlel jsem o tom, že ho zavedu do kurzu, ale dám vám ho zdarma tady .

Nyní se podívejme na několik bio tipů ...

# 7: Perfektní bio pro úspěch Tinderu

Zdá se to jako snadná volba, že?

Před konečným úsudkem se podívejme na tento třetí citát:

Tento citát říká, že nezáleží na tom, jak velká je vaše biografie nebo co přesně v ní je. Pokud ji to dostane pryč. AKA, pokud bio dělá svou práci, a ona vás přejela správně.

Je docela těžké s takovým prohlášením nesouhlasit.

A když už to bylo řečeno, udělejme závěr:

Nejprve se držte našich zjištění z posledních dvou tipů.

Jakmile vyzkoušíte několik lodí, můžete je přizpůsobit a vyladit. Udělejte si je vlastní.

Pokud vám opravdu velká loď poskytla nejlepší výsledky s vašimi aktuálními fotografiemi, vyplujte touto lodí.

Jen se ujistěte, že nemaľujete celý svůj člun zlatem. A nevěšejte vlajky každé země, do které jste se plavili. Rychle se budete prodávat jako pan Tryhardingson.

Jakmile vyhrajete pár plavebních soutěží a vyzkoušíte divoké vody oceánu ...

… Neváhejte porušit tolik pravidel, kolik chcete.

Nejprve se ale snažte tato pravidla zvládnout.

# 8: Slibte jí fotku genitálií Johnnyho Deppa

Tento tip je šílený . Je to určitě nejlepší tip v článku.

Protože v tomto tipu vám dávám JEDEN copy-pastable věta, která nastartuje VŠECHNO vaše konverzace Tinder.

Tinder úspěch zaručen s tím JEDEN čára.

Mluvím o svém Clickbait Otvíráku.

Je to otvírák s nejvyšší úspěšností ze všech linek pro kopírování, které lze otestovat.

A jak název napovídá, je to velmi Clickbaitey, jako úvod do tohoto tipu.

Vsadím se, že jsi tam byl.

Pracujete na počítači, musíte splnit určitý úkol.

Ale pak najednou uvidíte nějaký hloupý nadpis článku:

'Unikly obrázky privátů Johnnyho Deppa!' Neuvěříte velikosti toho! “

Sakra…

Jste docela v pokušení rychle kliknout na odkaz, že?

Stačí krátký pohled na fotografie a poté zavřete kartu a vrátíte se do práce.

To by většina lidí udělala.

To je přesně důvod, proč je internet zahlcen clickbaitem.

Psychologický princip zvědavost je příliš mocný.

A to je přesně ten psychologický princip, který jsem použil při navrhování svého otvíráku Clickbait.

Ale ... tím jsem se nezastavil.

Hodil jsem několik dalších psychologických triků, abych z toho udělal ten neodolatelný spouštěč konverzace.

Vyzkoušejte to někdy a podívejte se, jak to funguje i pro vás.

Rozhodl jsem se to rozdat zdarma ve videu. Spolu se 2 následnými texty, které vám pomohou začít chatovat.

Je to krátké video plné příkladů screenshotů.

Můžete to zkontrolovat zde a okamžitě získáte další reakce .

# 9: Jak rychle získat zápas Tinder na rande

Nyní přichází skvělý tip, pokud hledáte úspěch Tinderu.

Zvláště pokud máte pocit, že k vašim zápasům nemáte téměř žádnou souvislost .

A pokud jsme upřímní, je to tak docela často, že?

Jsi za svým telefonem a ona za svým.

Své děláš ty a no ... “ ona ji dělá '

(je to skutečná věc, kterou můžete říct?)

Ať tak či onak, ve skutečnosti nikdy nemáte pocit, že vy a ona jsou více než dvě oddělené věci.

Necítíte se jako TEAM.

UNIE.

Necítí se jako „ NÁS “.

Jaká škoda.

Protože pokud se vám podaří vytvořit tento společný pocit, bude ZPŮSOB snadnější dostat ji na rande.

A tady je ta dobrá část:

Vytváření takových pocitů je jednodušší, než si myslíte.

Až budete příště psát text o sobě a svých zájmech, na chvíli se zastavte.

Pokud píšete o ní a jejích koníčcích, na chvíli se zastavte.

Místo toho zkuste použít jeden z těchto tří výrazů:

  • My (zapálíme popelnice)
  • Spolu (Pojedeme společně do žebrového domu typu „vše, co můžeš jíst“)
  • Náš (Naše dítě by takové věci nikdy nedělalo. Na to bude příliš krásné)

Podívejme se na příklad obrazovky:

Vidíte ten poslední text, který jsem jí tam poslal?

Mohl jsem se snadno zastavit hned po “ Zvládl jsem to, když mi byly 3 roky. “.

Místo toho ji nutím představit si nás společně s jednokolkou. Pravděpodobně si rychle představila, jak dělá stoj na hlavě na jednokolce. Zatímco jsem hned vedle ní, držím ji a kolo v rovnováze.

Tyto hloupé maličkosti jsou nejen zábavné, ale také seznamují vás a její společné bytí.

Vtipně mi píše, že je teď zvědavá.

A pak začne mluvit o tom, že jsem vyhrál mistrovství světa v lyžování ...

Jak pohodlné…

Našla informace o mém Profil troud že jsem mistr spooner.

Další skupinová aktivita…

Něco, co si ona a já můžeme společně užít. Něco, co si dokáže představit, jak dělá znovu.

A tentokrát je to o něco pikantnější než dělat jednokolky.

Podívejme se, proč začíná mluvit o lžících, a ještě lépe:

Jak vy může vaše zápasy udělat totéž.

# 10: Ukradni jeden z mých Tinder bios

Tinder bios jsme již v tomto článku hodně diskutovali.

Ale v tomto tipu vám dávám ukázku obrazovky jednoho z mých stará škola bios.

Testoval jsem to několik měsíců a rozhodně mi to pomohlo zajistit nějaké pevné připojení Tinder.

(Najít více o být položen na troud tady).

Vaše biografie, stejně jako vaše fotografie, je nástrojem, jak konverzaci co nejvíce usnadnit.

Můžete být jako kdokoli jiný a napsat laxativní životopis jako:

Wanderlust | Zvířata | Dobré jídlo | Přátelé | Smějící se

Nebo se můžete rozhodnout, že skutečně chcete zvýšit svou úspěšnost Tinderu o 69% a napsat bio, které:

  • Usnadňuje první textovou zprávu
  • Usnadňuje zahájení rozhovoru o novém tématu uprostřed konverzace
  • Rozesměje ji
  • Zvyšuje její přitažlivost
  • Nepokouší se vypadat super cool a multitalentovaný

Trojitá zlatá medaile na SWC (Spooning World Championships) 2015-2017. * A pak několik medailí emodži *

Zní to jako spousta bewlsheet , že?

Což samozřejmě je.

Ale to je skvělé.

Každý ví, že jste si vymysleli nějaký vtip. A to je ještě lepší.

Nyní ženy vědí, že můžete žertovat. Vymyslíte si legrační nesmysly.

A jste si jisti svými schopnostmi lžíce.

Když jsem poprvé použil tento bio v roce 2016, udělal zázraky.

Od té doby, co to někteří lidé kopírují, ale stále je toho spoustaRybadámy, které to ještě neviděly.

A znovu:

Svádí toto bio každou ženu, která narazí na váš profil?

Sakra ne.

Dělá to slušné množství dívek se chichotá?

Sakra ano.

A jak jste viděli na posledním snímku obrazovky, dává dámám další téma k rozhovoru:

Svatý tip:

Máte nějakou fotku, která má mužnou / drsnou / drsnou / extrémní / kulovou atmosféru? Přidejte jej do svého profilu jako svůj 3rdze 4thfotografie. Stejně jako jsem to udělal tady se svou fotkou surfování.

Dobře, dobře, dobře!

Zatím dost o bios.

jak mít sex na troud

Pojďme se podívat na něco, co je super silné ... a přesto ...

... téměř nikdo to nepoužívá.

# 11: Získání úspěchu Tinderu s principem Tightrope

Tento princip vám zajistí plynulejší konverzace, aniž by se stal vaším online datováním.

Tuto emotivní horskou dráhu jste už někdy zažili. Ten nadějný pocit, který získáte, když se spojíte s kočičkou.

Pošlete jí SMS.

Ona píše zpět.

Ale pak se to stane.

Vaše nadšení získává převahu.

A než se nadějete, vaše potřebná strana se probudí a převezme kontrolu.

Tehdy to jde na jih opravdu rychle . Na vaši poslední zprávu poslala pozdní nebo krátkou odpověď a nyní jí pošlete zprávu zpět příliš hladově za její odpověď. Obvykle to vede ke slabým textům, které nakonec od dívky dostanou ještě slabší odpověď. Nakonec se dostanete do bodu, kdy ona neodpovídá vůbec!

Naštěstí pro vás tomu můžeme zabránit.

Existuje několik způsobů, jak toho dosáhnout. Ale pokud jste spíše nový a nejste přesvědčeni o svých vlastních schopnostech zasílání textových zpráv ...

... pak vám doporučuji, abyste se hádali o rovnováhu.

Kompletní rovnováha.

Jinými slovy: vy i váš shodný text zadáváte stejné částky.

Zde je příklad konverzace Tinder, kde jsem vyplnil bubliny chatu. Tímto způsobem se nebudete rozptylovat obsahem a získáte velmi vizuální vyjádření AMOUNT odesílaného textu.

Toto je učebnicový příklad vyvážené konverzace.

Otvírák je jeden text, ale poté vždy pošleme 2 texty přibližně stejné délky.

Nyní to není něco, o co jsem se vědomě snažil.

Prostě se to stalo automaticky.

Většinu času, kdy píšete SMS, se vám velmi podobný scénář nezobrazí.

Ve skutečnosti to je ten muž, který více píše SMS začátek konverzace .

Obzvláště na Tinderu mají ženy MOŽNOSTI.

Muži po celém troud používají strašlivou taktiku a vrhají se na každou dívku, která je chce mít.

Jedním z důsledků je, že vy a já se musíme ‚prokázat‘ na začátku konvoje.

Musíme investovat o něco více než ona a přimět ji, aby viděla, do čeho se oplatí investovat čas.

Pokud se vám podaří dosáhnout této vyvážené konverzace, můžete posunout věci na další úroveň ...

… Pomocí síly emoční hybnosti.

# 12: Síla emoční hybnosti

Chcete, aby vám dívky více posílaly SMS?

Nechte je, aby do vás investovali čas a texty, zatímco vy se opíráte?

Dost spravedlivé.

Pak musíte udělat toto:

Jakmile si všimnete, že investuje o něco více, můžete zahájit svůj skvělý plán.

Pobřeží čisté. Zahájit misi.

Jedna věc, kterou můžete udělat, zejména pokud zjistíte, že nadměrně investujete, je použití 2/3rdpravidlo .

The 2/3rdpravidlo je tak jednoduché, jak to zní.

Píšete asi dvě třetiny toho, co píše ona.

Svatý tip :

Stejně jako u poměru 50/50 se jedná o pokyny. Není to svatá pravidla, musíte se nábožensky řídit, jako by to byl jediný způsob, jak dosáhnout úspěchu Tinderu.

Podívejme se na příklad obrazovky níže.

Na začátku rozhovoru jednoznačně investuji více.

Po několika dnech uvolněných textových zpráv to převezme.

Celá zóna s modrou šipkou je část, kde posílám více textových zpráv.

V zóně se zelenými šipkami převezme kontrolu.

+ souhlasí s výměnou Účty Instagram .

Požádal jsem svého ilustrátora, aby to nakreslil.

S tím jsme přišli:

Wow!

Je to krásnější než 90% moderního umění.

Dovolte mi rychle vysvětlit, na co se sakra díváte.

To je ve skutečnosti nějaká váha.

Tyto dvě váhy nejsou fyzicky spojeny.

Je to magie. Nebo špatné pochopení fyziky z mé strany. Jeden z obou.

Na levé stupnici je celková hmotnost její investice .

Na správné stupnici, pokud je celková hmotnost vaše investice .

Vy a ona byste se vznášeli ve stejné výšce, kdyby bylo vše vyvážené. Stejně jako na prvním snímku obrazovky, který jsme viděli. Ten s bublinami chatu vyplněn.

Tady je místo, kde se věci stávají zajímavými, pokud chcete úspěch Tinderu:

Ve spodní části váhy jsou dvě tlačítka.

Zelený na její straně.

Červený na vaší straně.

Kdokoli investuje více, přiblíží se ke stisknutí svého tlačítka.

Vaše je červená, protože pokud investujete příliš mnoho ... věci nevypadají dobře.

Narazíte na:

  • Nuzný
  • Nejistá
  • Panna

Pokud se vám podaří přimět ji, aby investovala více než vy, přiblíží se ke stisknutí zeleného tlačítka.

Když se to stane, moje božská ruka přichází a sáhne z nebe. Svou svatou mocí vám žehnám cenou TextGod. Nyní jste oficiálně připojili její velký čas.

Čím více investuje, tím větší je její závislost na tobě.

Takže pamatujte, vojáku, až si příště všimnete, že investujete více než ona ...

…ODPOČINOUT SI. Je to všechno dobré. Je vám to dovoleno.

Dokud si uvědomíte, že to takto nemůže pokračovat věčně.

V jednu chvíli musí začít investovat stejně, nebo dokonce více než vy.

Protože pokud ne, narazíte na červené tlačítko.

Stále se snažíte vést konverzaci správným směrem, aniž byste stiskli červené tlačítko?

Zkuste si přečíst můj článek na Jak udržet konverzaci v chodu .

# 13: Otvírače troud, které mi můžete ukrást

Máte někdy chuť použít novou linku?

Něco nového k zahájení konverzace s ... Něco, co jste dosud nepoužívali ...

Cítím tě. Nejsme někdy všichni trochu líní?

Podívejme se na tři kopírovatelné otvírače.

VAROVÁNÍ :

Všichni jsme viděli příliš mnoho nudných, recyklovaných otvíračů.

Pojďme se tedy trochu zasmát a zkusme linky, které jsou trochu více ... bizarní.

Nevadí ti přijít?

Nevím, jestli máš psa, brácho.

Ale pokud ne ... uděláte to hned.

Přinejmenším budete předstírat, že to děláte kvůli tomuto otvíráku.

A není to moc dobře vychovaný pes.

Je to docela absurdní.

A docela vtipné, jakmile začnete zobrazovat scénu hahaha.

Jen si představte malého hyperaktivního psa, který spěchá z obrazovky vašeho telefonu. A snažíš se ho přimět, aby přestal. Chudák iPhone ani nedal souhlas.

Pro jistotu byste měli jít s:

Poté, co jsem otevřel váš obrázek, můj pes začal spíkat můj telefon.

Spíše „obrázek“ než „Instagram“, protože některé dívky nebudou mít Instagram (propojeno s jejich profilem Tinder).

Něco jiného, ​​co se mi na tomto otvíráku líbí, je skutečnost, že hovoří o skutečném setkání.

Ačkoli jít na setkání přímo z netopýra téměř nikdy nebude fungovat ...

... je dobré každou chvíli zasít semeno.

Až budete v konverzaci dále, můžete napsat text jako:

Pane, můj pes viděl váš profil a začal znovu spádět. Je na čase, abychom ho vzali na procházku.

Naléhavé dilema: bob nebo vagene?

Máte rádi, když se lidé ptají na váš názor?

Cítíte se dobře, když víte, že záleží na tom, co si myslíte.

Ale kdykoli se lidé ptají na váš názor, do hry vstupuje něco jiného.

Dvě věci:

  • Většina lidí pocítí nutkání zapůsobit na druhou osobu svou odpovědí.
  • Lidé budou chtít vědět, proč jste se ptali.

Mají důležité rozhodnutí?

Chtějí jen znát vaši odpověď, aby mohli posoudit, zda jste typ nebo osoba, kterou by chtěli?

Nyní, když jste na Tinderu, můžete požádat svůj zápas o nejrůznější klasická dilemata:

Pizza nebo makarony?

Plevel nebo alkohol?

Jeden super nejlepší přítel nebo 5 dobrých přátel?

Nebo si můžete svůj otvírák přizpůsobit a zvýšit jeho působivost.

A s větší pravděpodobností povede k úspěchu Tinderu.

Právě teď jsem v Kyjevě. Často chodím do dvou restaurací.

Jeden se jmenuje „Puzata hata“, druhý „Milkbar“.

Požádal jsem tedy některé místní zápasy o jejich oblíbené:

Pokud vás rozložení této aplikace zaměňuje, je to jen Tinder.

The webový klient jeho verze.

Každopádně jsme z ní dostali dobrou odpověď.

A pak jsem pokračoval v rozhovoru. Sdílím můj podrobný názor na jídlo tam. A další věci.

Podívejme se na další:

Dobře jsme se zasmáli, emodži a její názor.

To je víc, než potřebuji k zahájení dobré konverzace Tinder.

Různé otvíráky (zlatá klasika)

Jste kulturista?

Šance jsou docela vysoké, že ne.

A pokud ne, pak jste pravděpodobně netrávili hodiny každý týden na bodybuilding.com.

Web, který byl kdysi domovem brilantní textové hry.

Jeden otvírák, který se zrodil na fóru, je prostě něco jiného.

Je delší než většina otevíracích zařízení. Ale ani slovo není zbytečné.

Tady to je:

Kdyby existovala jaderná apokalypsa, kde jsme přežili jen Jessica Alba a já jsme měli za úkol znovu osídlit svět, zabil bych se, místo abych se s ní přinutil smilnit, protože vím, že naši potomci by ve srovnání s těmi potenciálními vypadali jako zkázy malomocenství. to by mohla udělat nebeská požehnaná kráska, jako jsi ty,.

Koncept je jednoduchý, ale skvělý:

Uctíváte ji TAK, že si už nemůže myslet, že to myslíte vážně.

Je to zjevně kopie otvírák, ale některé ženy vám odpustí, protože:

  • Ještě to neviděli
  • Je to tak krásně napsané

Je to jeden z mých oblíbených:

Pokud budete mít štěstí, narazíte dokonce na tak dobře promluvenou dívku.

Ahhh, Tinder může být kouzelné místo.

Nyní se podívejme, zda mohou být ženy na Tinderu kreativní:

Shrňte mi své zkušenosti s Tinderem.

Tento malý duševní experiment vám poskytne lepší představu o vašem online pořadí a šancích na úspěch.

Otázka:

Jak má Troudový zážitek byl tak daleko?

Je pravděpodobné, že to může být lepší. Zejména proto, že čtete můj článek (za který jsem mimochodem vděčný).

Možná jste měli pár opravdu skvělých schůzek.

Možná jste zažili jednu z nejlepších nocí svého života.

Cokoli jste zažili ...

… Jak bys to shrnul cizímu člověku. Bez použití slov .

To je správně.

V příštím otvíráku se zeptáte žen na jejich zkušenost s troudem.

Musí to však popsat v jednom GIFu.

Ahoj, popiš svůj zážitek z Tinderu s jedním GIF.

Její reakce je docela dobré zobrazení vaší konkurence na Tinderu.

Zjistil jsem, že tento otvírák je méně účinný než ostatní.

Zeptat se jí na kreativní vstup může být příliš velká investice tak brzy do interakce.

Co můžete udělat, je použít jej k otestování její kreativity později, když se konvoj již daří.

Pokud chcete otvírák, který získá SKVĚLÉ výsledky, pak potřebujete další.

Jeden otvírák Tinder, který vládne všem

Ne každý otvírák má stejné šance na úspěch Tinderu.

Můj bože, vyzkoušel jsem některé řádky, které se děly příšerně.

Ale také jsem testoval některé řádky, které byly úžasné.

Velkolepý. Úžasné. BRILANTNÍ!

Jedním z nich byl otvírák. Získal vyšší míru odezvy než kterýkoli jiný, který jsem testoval.

Některé z těchto brilantních čar lze použít téměř kdykoli chcete.

A přestože jsem dostal jméno TextGod, jsem stále pouhý smrtelník a doufám, že jednoho dne projdu nebeskými branami.

Jedním ze způsobů sběru karmy je rozdávání solidních informací v mých článcích.

Dalším důvodem je, že vám poskytnu můj TextGod Toolkit ZDARMA.

Je to můj nejlepší otvírák Tinder, 10 kopírovatelných řádků a podrobný kontrolní seznam profilů.

Stáhněte si jej přímo níže.

Požehnání,
Louis Farfields

Další tipy najdete v těchto článcích:

A nezapomeňte níže stáhnout;)